Non so bene perche' ma ho una gran voglia di scrivere...
E' da tanto che non lo faccio...
Siamo nell'anno nuovo e se non ricordo male l'ultima volta fu a Settembre o Ottobre o giu' di li...
Cosa posso dire...
Ci sono stati cambiamenti,lavorativamente parlando...
Dopo mesi di estenuante lavoro sono finalmente stato alzato di livello,ora sono BARISTA(chi lo avrebbe mai detto,a me che il caffe',se non immerso in litri d'acqua fa cagare)e punto a diventare team leader...Spiego perche'... Puo' sembrare una cagata,ma se ci pensate bene non e' sempre facile trovare un lavoro su cui puoi contrattare sul prezzo,e se e' anchesi vero che comunque una figura di rilievo fa un certo effetto su curriculum e,a meno che il lavoro non sia il tuo lavoro preferito in assoluto,roba che un milione di ragazze ucciderebbe per quel posto(IL DIAVOLO VESTE PRADA),non e' sempre facile trovare un lavoro che ti proponga un lavoro partendo da una paga adeguatamente alta,bensi' si parte sempre e comunque dalla paga base,che qui a LONDRA E' DI 7,20 POUNDS A ORA,l'equivalente italiano di pressappoco 8,50 euro per ora...
Per motivi di privacy non posso menzionare la cifra di un team leader ma ovviamente,se vado in un posto e mi dicessero una roba del tipo
"SAI TU CI PIACI MOLTO E VORREMMO PROPRIO ASSUMERTI"
"SI MA LA PAGA QUANT'E'?"
"PAGA BASE"
"SCUSI MA IO ATTUALMENTE PRENDO UN TOT MONEY IN QUEL POSTO,DUNQUE SAREI ALLETTATO DALL'ACCETTARE IL VOSTRO LAVORO SE LA PAGA,SE NON ADDIRITTURA UGUALE,SIA COMUNQUE AUMENTATA RISPETTO ALLA PAGA BASE"
E si,forse e' un sogno,ma non e' poi cosi' lontano dalla realta',d'altro canto e' una cosa che tutti fanno,tutti si impongono su una paga adeguata e a meno che tu non sia uno stolto,un cagasotto o uno svogliato(due di questi aggettivi mi riguardano,e non rientro nel terzo,fatevi due calcoli) se all'eta' di 33 anni non ti imponi e non tiri fuori i coglioni quando mai lo farai piu'?Ecco...
Poi ripeto,se l'occasione fosse di lavorare a braccetto che ne so io,con JEAN PAUL GAULTIER,machimmminchiasenefregasemidannounamiseria,ma visto che i sogni son desideri di felicita' e che io non sono come quella granculo di Cenerentola(PRETTY WOMAN),Gaultier me lo guardo in televisione o sulle riviste di moda,o spendo 55 pounds e me lo spruzzo sulla pelle(non lui,ovviamente il suo profumo).
Dunque la chance di un avanzamento di carriera c'e',io lavorativamente me ve se magno a tutti,dunque gambe in spalla e puntiamo al TOP(ai bottom mai).
Ora arriviamo al punto clou
DICEMBRE 2016,APPENA DOPO NATALE
Dopo due mesi,3 differenti creme,lacrime di dolore e agonia,dopo natale prendo coraggio e mi dirigo al pronto soccorso in quel di Milano.
Escludero' a pie' pari il litigio in mezzo alla strada col mio babbo che mi ha pure fatto tirare giu' un bestemmione da far crollare i palazzi,e arrivero' subito al risultato finale.Due estenuanti ore dopo il check in al Ps...Ah no questa ve la racconto che e' uno spasso...Non sapendo dove fosse stata spostata l'entrata principale del ps,le ho provate un po' tutte,ad un certo punto entro in una di queste porte enormi,vado dal palesementegay receptionist e gli dico "SCUSI PER IL PRONTO SOCCORSO?" e lui "DI GINECOLOGIA?" e io strabuzzando gli occhi "MA TI SEMBRA?NO IL PS NORMALE!" cioe' ma sei pirla,ma ti sembro incinta?o che io abbia una vagina?Ora,va bene che sono passiva,ma minchia sei un pirla!Peccato che non ci e' andato molto lontano...
Insomma,dopo due ore al pronto soccorso vengo chiamato da un semprepalesementegayebonodapaura infermiere che mi accompagna in una stanza tetra,tira fuoriiiii lacartellaclinicadelcazzo e chiama i dottori
"Allora Luca,qual'e' il problema?"
"Ho una strana palla nell'ombelico"
"Sull'ombelico?"
"No nel,all'interno,sotto pelle(cioe' i dottori a volte sono dei coglioni)"
"Ah ok... Si sdrai,tiri su la maglia,mi faccia toccare..."
Stringe piano,poi un po' piu' forte,poi piu' forte ancora,poi spreme come il bastardo che e' e io per non piazzargli cinque roventi dita sulla faccia mi aggrappo al suo braccio e stringo
"Ehi Filippo(nome di fantasia ovviamente chi cazzo si ricorda il nome,di solito dimentico all'istante quello dei miei amanti o addirittura fidanzati...Oddio che ricordo... Una volta uscivo con uno conosciuto in discoteca,un mesetto dopo ancora ci frequentavamo e io non ricordavo proprio il suo nome,lo chiamavo cucciolo ma non perche' sono una di quelle persone smielate,ma perche' non ricordavo il suo nome,al che una sera lui dice EHI FAMMI CONOSCERE I TUOI AMICI e io MA CERTO! al che ci becchiamo in discoteca e io a Mr G. PRESENTATI PRIMA CHE LO FACCIA IO,MEMORIZZA IL NOME E RIPETIMELO PER TUTTA LA SERA... Ovviamente un mesetto dopo la storia si e' conclusa per incongruenze{a tutti e due piaceva il cazzo,ma nello stesso posto dunque peccato,era ben messo,altra carne da macello}pero' ora ricordo il suo nome)
COMUNQUE
"Ehi Filippo vieni qui,tocca,hai mai sentito una roba del genere?"
"Ah no io mai"
Io sbalordito
"Oddio che cos'ho?"
"Guardi non glielo so dire di preciso,ma lei ha una pallina interna con due corna"
"Come prego?"
Arriva Filippo e sussurra"Dai andiamo a cercarlo su internet"
Il dottore si gira,mi sorride come per dire TUNONHAISENTITONULLADIQUELLOCHEHAAPPENADETTOFILIPPOSEVUOIRESTAREVIVO
mi guarda e mi dice
"BENE ORA TI METTIAMO QUESTA CREMA POI VIENI DA ME CHE TI DICO CHE COS'HAI"
Si avvicina il semprepalesementegayebonodapaura infermiere e mi versa sopra un tubetto intero di una crema nera,copre il tutto con un cerotto grande come una camera da letto "SAI QUESTA CREMA MACCHIA I VESTITI",lo guardo con un tono di intesa,sai tra passive,mai sia che si sporchi la nuova magliettina ultrafavolosa di Dolce&Gabbana alla fine ho solo un mostro nella pancia,e mi indica verso il dottore
Arrivo e mi dice "LEI HA UNA COSA COMUNEMENTE CONOSCIUTA COME (non ricordo il termine tecnico dunque ne invento uno)IL DIAVOLO INCARNATO...IO NON NE HO MAI TOCCATO UNO PRIMA,E' MOLTO RARO"
Filippo mi guarda,guarda lo schermo e dice" PAZZESCO"
E io "GIA',UNA FAVOLA"
"ORA LUCA LE SOLUZIONI CHE HAI SONO TRE
1: METTI QUESTA CREMA CHE TE LO FA SCOPPIARE
2: METTI LA STESSA CREMA CHE TE LO FA RIMPICCIOLIRE
3:VIENI QUI IL 4 E TE LO ASPORTIAMO CHIRURGICAMENTE"
"SCUSI MA IO ABITO A LONDRA E IL 4 NON SARO' QUI,NON POTETE ASPORTARMELO TIPO ADESSO"
"EH NO,NON POSSO RISCHIARE..."
E Filippo"GIA' NON POSSIAMO RISCHIARE"
E io lo guardo con uno sguardo che diceva FATTI-ICAZZI-TUOI
"DICEVO NON POSSO RISCHIARE DI INCIDERTI SE NON NE HAI BISOGNO,METTI LA CREMA PER DIECI GIORNI E VEDI COME VA"
"OK"
"AH!ATTENTO CHE LA CREMA MACCHIA I VESTITI DUNQUE COPRILA CON UNA GARZA"
"SI,MI HA GIA' AVVISATO L'INFERMIERE...GRAZIE PER IL VOSTRO AIUTO"
"MM SI SI" si girano in contemporanea verso il pc,guardano la figura e dicono all'unisono "PAZZESCO"
Morale della favola da oggi in poi chiamatemi SIGOURNEY o WEAVER come preferite,perche',anche se si e' rimpicciolito e ora mettero' altra crema sperando si riduca ad un girino o gerino come si chiama,in pratica ho un ALIEN IN CORPO CHE POTREBBE ESPLODERE DA UN MOMENTO ALL'ALTRO
Per il resto,ho avuto modo di rivedere i miei amici di Milano,che mi mancano da matti,ho approfondito la conoscenza col nuovo fidanzato di M. che adoro,ed ho passato un bel periodo Milanese in totale relax...
L'ultima scopata risale a Ottobre 2016...Ma quella e' un'altra storia,ora ho un bambino che mi cresce dentro,ho altro a cui pensare...
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