RATTO . . . LA SORPRESA FEDERICO EMME . . .

"CI SONO PERSONE CHE BEVONO PER
DIMENTICARE.
IO FINGO DI VIVERE E BASTA"

Così ha inizio l'opera prima di FEDERICO
EMME(prima o poi gli dovrò chiedere perchè
questo nome), un'opera letteraria che mi ha lasciato di stucco.
Io sono solito a stroncare queste piccole opere
fatte da personaggi fissati di essere il nuovo 
Tolstoj o chi per esso...Ma devo ammettere mio
malgrado che in questo caso devo solo stare zitto e dire che questa opera rasenta la perfezione...

"SIETE PROPRIO STUPIDI. IO LO DICO SEMPRE CHE LA GENTE E' STUPIDA.
QUANDO SIETE DA SOLI O CON ALTRA GENTE NON  MI INTERESSA MA ALMENO IN MIA PRESENZA FATE FINTA DI AVERE UN BRICIOLO DI ACUME. FATE FINTA DI ESSERE BRILLANTI. NON E' DIFFICILE."

Così, la visione che questo ragazzo, questo SQUALL ha della gente.
La gente è stupida. Una scelta di parole ardua, ripetuta più e più volte nel corso del libro, e forse, proprio per via del finale, noi lettori siamo stupidi davvero.
Perchè il finale è da ANTOLOGIA...Dico davvero...Io non me lo sarei mai aspettato...Cioè nel corso delle pagine tu sospetti qualcosa, e sarò preso in giro a vita per aver pensato che fondamentalmente questo SQUALL era davvero un ratto, cioè, la madre non lo sente, il paziente dal dottore non lo sente, il barista del SUBURBIA che con lo sente...E poi, quando continui a leggere, capisci che questo scrittore in realtà è solo una persona che ha bisogno di farsi sentire, di urlare ad alta voce che lui c'è, esiste, e che, seppur finge di fregarsene altamente, il parere della gente a lui importa. Gli importa quando dice alla sorella il suo segreto, quando viene "violato" per la prima volta nel letto di uno sconosciuto, quando cerca a tutti i costi di entrare in "contatto" con ELENA(attrice non protagonista del libro, se così vogliamo vederla, ma che ha le battute migliori del film)...Lui ha solo bisogno di trovare conforto nell'anima delle persone, nelle carezze che queste possono dargli, lui vuole essere ascoltato, capito, amato, idolatrato...LUI VUOLE ESSERE...
"TU NON VUOI CAPIRE PERCHE' GIA' VEDI. VEDI QUELLO CHE VUOI TU. IO NON HO BISOGNO. PENSI DI SAPERE TUTTO MA SEI GIA' SPENTA. NON MI SPEGNERE COME STATE FACENDO CON GLI ALTRI BAMBINI, TI PREGO." Questo è quello che intendevo...

SQUALL: Ti fa male vivere il personaggio che ti sei creata Elena?
ELENA: Si, fa male, ma è sempre meglio che non averne uno, no?
SQUALL: Certo, su questo non c'è dubbio. Anche io adoro la maschera che mi sono creato per quanto sia dolorosa. Sempre meglio averne una che non avere nulla.

Questo è un dialogo del CAPITOLO XVI, il mio capitolo preferito...La conversazione tra i due è da capogiro, un botta e risposta senza fine, dove Elena cerca di far capire a Squall cosa in realtà è successo, chi è lui davvero...O forse chi è lei davvero...Perchè è lei la vera menefreghista del libro, è lei quella che non vuole essere capita, a lei non gliene fotte una beata mazza di essere capita, lei vuole solo essere amata per la prima volta, in che modo non è importante, può essere irruento, violento, sboccato, volgare(piccola parentesi...Nel corso del libro ci sono delle scene di sesso che vengono esplicate in maniera molto irruenta, quasi vomitevole se vogliamo dirla tutta, perchè, anche se non ci sono dei dettagli veri e propri, è il modo in cui lo scrittore ti lascia intendere quello che sta succedendo, che ti infastidisce, non tanto la scrittura in se, proprio la scena...E si, questo pensiero è alquanto bigotto, lo so, e in effetti non ce lo si aspetterebbe proprio da me che su questo blog ho scritto le peggio cose, ma che ci posso fare, è che boh, non lo so, mi hanno turbato...Eh si, stupido che sono...Il caro vecchio FEDERICO questo vuole fare, turbarti, perchè se no come farebbe a rimanerti impresso?Forse ha ragione lui, forse siamo davvero stupidi...Si, avevo detto piccola parentesi), qualsiasi genere esso sia, lei vuole essere fottutamente amata...E viene accontentata nel modo peggiore che ci si possa aspettare, ma per lei è il migliore...E capisci la complessità della trama, il peso che questo libro ha sulla tua mente, perchè questo libro lascia spazio solo ed esclusivamente all'immaginazione, non ci sono luoghi descritti, se non la discoteca, non ci sono paesaggi o persone o qualsivoglia tipo di figura ben articolata come in altri libri, lui ti dice due cose e tu devi immaginare, ed è questo il bello del libro, perchè sarà un'esperienza diversa per ognuno di noi, ognuno di quelli che lo leggerà avrà la sua idea...Per carità,questo libro può piacere o non piacere, non c'è una via di mezzo(come in tutte le cose a mio avviso)ma qui lo scrittore se ne frega, lui vuole essere capito, e chi non lo capirà...Boh, forse è solo stupido, o forse lo è chi lo capirà, ma quello che tutti capiremo è che non abbiamo capito che lui ci sta prendendo tutti in giro,ci sta mettendo davanti alla realtà delle cose, dei fatti che succedono nella quotidianità, quello che tutti noi capiremo è che nel bene o nel male questo libro ci trasmetterà qualcosa, un qualcosa che molti altri libri non fanno, e quando saremo convinti del nostro parere in merito("MI FA CAGARE" o "LO ADORO"?), lo scrittore gioca con noi e ci da la stangata finale...Quel finale che ti lascia talmente di merda che ti viene voglia di rileggerlo da capo(sono 106 pagine di libro, lo leggi in mezza giornata se tutto va male...Federico per carità il prossimo fallo pesante, almeno 250 pagine se no che gusto c'è)per cogliere punti che prima non avevi colto e che ti fanno dire CAZZO, ECCO DOVE STA LA FREGATURA...E lì capirai che lo scrittore ci sa fare davvero...
Ora lo scrittore penserà che questo sia un elogio da ruffiano o da amico o da persona follemente innamorata di lui solo perchè lo conosco( oddio, conosco è un parolone, diciamo che so due o tre cosette su di lui), ma non è così, e lui lo sa, come sa bene che tutti noi ci chiederemo quanto di vero ci sia in quelle pagine della sua vita e quante menzogne ha invece creato e/o ingigantito, ma la domanda è : CE NE FREGA DAVVERO QUALCOSA DI SAPERE SE E' LA STORIA DELLA SUA VITA O NO? NON POSSIAMO LEGGERLO CON LA SOLA CONSAPEVOLEZZA DI SAPERE CHE E' DAVVERO UN BELLISSIMO LIBRO DA APPREZZARE E PRENDERE PER QUELLO CHE E'?  "UNA COSA SOLA CONTA PER ME, QUEL CHE SONO...   "IO SONO IL FIGLIO DELLA RABBIA E DELL'AMORE.IO SONO SQUALL,SQUALL DEL SUBURBIA" ... E NON E' QUESTO QUELLO CHE CONTA?QUELLO CHE LUI DICE NEL FINALE?AMATELO O ODIATELO, MA LEGGETELO...FATELO...

"MI CHIEDO SE HO LASCIATO QUALCHE IMPRONTA NEL MONDO, SE C'E' CHI PENSERA' A ME COME A QUALCUNO CHE HA SAPUTO DARE QUALCOSA."

E ANCORA

"PARLO DI QUELL'AMORE CHE COME LO INCONTRI SEMBRA CHE DEBBA DURARE PER SEMPRE. PARLO DI QUELL'AMORE  CHE QUANDO NON CE L'HAI TRA LE TUE MANI PIANGI DA MATTINA A SERA, PARLO DI QUEL SENTIMENTO CHE TI SPINGE A FARE LE COSE PIU' DISPARATE TIPO CHE DOPO UNA TELEFONATA IN CUI TI DICONO  "HO SCRITTO IL NOME DELLA PERSONA CHE MI PIACE SUL VETRO APPANNATO DELLA CABINA TELEFONICA DA CUI TI STO CHIAMANDO" ,CORRI ALL'IMPAZZATA SOTTO LA GRANDINE E SENZA OMBRELLO PER RAGGIUNGERE QUELLA CABINA E SORRIDERE QUANDO LEGGI IL TUO NOME, E RESTI IMMOBILE SOTTO LA PIOGGIA CHE TI INFRADICIA I VESTITI E TI BAGNA IL VISO, COPERTO SOLO DAL CAPPUCCIO. SONO IO. IO L'HO FATTO. ORA NON LO FAREI PIU'. SI, ERO INNAMORATO PERSO"

ORA CAPITE COSA INTENDO?

ATONEMENT AND CONFESSIONS . . . PART 2

Qualche mese fa...No...Un mese fa ho deciso di farmi regalare un tatuaggio,diciamo così,per Natale...Perchè nella mia mente han cominciato a vacillare delle riflessioni che mi portano a fare questa confessione sul mio blog,perchè se penso a farlo a voce,non so davvero se ne ho il coraggio(ok,l'ho fatto e il risultato non è stato quello desiderato)...Sono stanco...Sono talmente stanco di tutto quello che mi ruota nella mente e vorrei solo urlare IO NON SONO COSI'!

MY FACE IN THE MIRROR

Da quasi un mese faccio questo sogno ad occhi aperti...Vedo il mio riflesso nello specchio ma quello che ci vedo non mi appartiene,è una faccia a me sconosciuta...E' la mia faccia...Ma non quella vera,quella che con anni di sudore ho creato per le persone che mi circondavano,e circondano...
Se dovessi fare una mini intervista alle persone che mi conoscono,alla domanda COSA PENSI DELLA LUCY,tutti direbbero...
LA LUCY E' SBOCCATA,VOLGARE,STUPIDA,FUORI DALLE RIGHE e via discorrendo...
Nessuno direbbe di me che sono INTELLIGENTE,ARGUTO,SPIETATO E SIMPATICO...
E avrebbero ragione...Perchè io non rientro né nella prima,né nella seconda categoria...
La Lucy è la maschera che ho usato per più di 12 anni in quel di Milano,e tutti,ma proprio tutti sanno di me che sono quello che non ha cose serie da dire,che cerca in tutti i modi di essere al centro dell'attenzione usando la volgarità come arma di distruzione di massa,perchè si sa,il sesso attira,il sesso è tutto,e se si parla di sesso la curiosità diventa appassionata e dunque ascoltabile...Il problema sta nel modo in cui quest'ultima viene decantata...Il modo in cui decanto il sesso esce dalle righe,piedi nel culo(non nel mio,non sono arrivato a tanto e mai lo farò),saune(sono stato scaricato da uno perchè gli ho detto che si,ho frequentato delle saune gay),pinete,Grindr e varie,e molte altre cose che ora non ricordo...Ricordo solo visi falsi che guardavano falsamente divertiti con occhi che esprimevano ribrezzo mentre si ciarlava su queste cose...Fino all'oblio...La loro complicità eccitava la mia maschera italiana,che si esaltava e sputava fuori parole volgari di situazioni non così volgari(è sesso,il sesso non è mai volgare,è la ricerca della felicità momentanea,e la felicità non è mai volgare)e che senza freni arrivava a livelli che portavano queste persone a dire ECCO,DIREI CHE ORA E' TROPPO,POSSIAMO PARLARE D'ALTRO...E la mia maschera si zittiva,mentre io mi sentivo morire dentro...
Perchè io non ho mai voluto apparire in quel modo,ma volevo apparire,volevo far parte del mondo in un qualsivoglia modo,e dunque,se prima lo facevo con la musica e i libri,ho poi dovuto cambiare la maschera perchè della musica e dei libri non fotte una pippa a quasi nessuno...E dunque la maschera del sesso è quella che ho usato...Per anni,fino a consumarla,fino ad annientare me stesso...Vedevo me stesso che mano a mano scomparivo e davo spazio alla maschera,stavo diventando quella maschera,perchè quella maschera piaceva,piaceva a tutti,ma non a me,a me faceva schifo...Perchè sapevo,anzi so,che togliendola,tutti avrebbero visto il nulla sotto,il vuoto più totale...
Come dice Whitney Houston in THE BODYGUARD "Io all'inizio non ero stronza,ma se ti chiamano stronza per anni,alla fine lo diventi" e così io,tutti pensavano alla Lucy PUTTANA e fino alla fine lo stavo diventando...
Perchè in me regnava la paura di non piacere,perchè per anni ho dato peso alla solitudine che provavo dentro,alla solitudine che avrei provato per tutta la vita se avessi messo a nudo il vero me stesso...Perchè non piacerei a nessuno...E sarei stato sempre solo...Ogni tanto ripenso ad un mio vecchio amico,Christian,un falso amico che ho avuto per 22 anni,un amico che dal giorno alla notte mi ha sputato sentenze su sentenze sulla mia falsa identità,e cito testuale
LA GENTE CHE TI CIRCONDA E' FALSA CON TE,PERCHE'  TU LI HAI MESSI NEL TUO MONDO FATATO,MA SAI CHE SE LASCI QUEL MONDO,RIMARRAI SOLO,PERCHE' NESSUNO TI VORREBBE...STANNO CON TE PERCHE' GLI FAI PENA...SVEGLIATI,BEVERLY HILLS NON ESISTE...
Quelle parole mi ferirono,gli diedi poco peso perchè teoricamente non pensavo parlassero di me ma delle persone che mi stavano intorno,lui criticava come FALSE le persone che mi stavano intorno...Poi ho aperto gli occhi,dopo 3 anni da quelle parole,ho capito che lui non criticava loro,accusava me di aver buttato nel calderone quelli che io chiamavo amici,e li facevo soffrire con la mia presenza...E da lì,per ben 3 mesi,non sono più uscito di casa...Cene saltate,serate in discoteca dove sparivo nella mischia e tornavo a fine serata(passando l'intera serata o su un divanetto nell'angolo buio dove nessuno potesse vedermi,o fuori a fumare al freddo pur di far si che non venissi cercato,perchè se fosse accaduto avrei dovuto indossare la maschera,dire due volgarità per far si che il/i malcapitato/i andasse/ro via per lo sdegno delle mie parole),appuntamenti a cui non mi presentavo...Sempre solo,in casa,da solo,a guardare film,serie televisive,leggere libri,sistemare la camera,fumare fumare fumare...Perchè ero stanco,stanco della maschera,stanco di tutto,stanco di una vita che mi aveva annientato in un paese che mi aveva portato a diventare una macchietta...E sono fuggito...4 mesi fa ho preso baracca e burattini e sono andato a crearmi una vita in un posto dove nessuno mi conosceva,dove nessuno poteva giudicarmi,dove nessuno sapeva della maschera,perchè non avevo più bisogno di indossarla...Resettavo il mio passato...Ma poi la maschera è tornata,due mesi fa si è intrufolata di nuovo nella mia vita...Ma la sto tenendo a bada,questa volta so come combatterla,so domarla,a volte esce,ma solo nei momenti opportuni,solo quando io gli do il permesso,e quando sento che sta per esagerare,zittisco me stesso per domarla...Ma poi,attanagliato da quel silenzio,mi ritrovo a pensare e pensare e chiedere a me stesso MA PERCHE' DEVO TIRARE FUORI LA MASCHERA?PERCHE' NE HO COSI' BISOGNO?
Perchè quella persona,Christian,che mi aveva studiato come una cavia da laboratorio per 22 anni,mi aveva capito,sapeva che in fondo,IO NON VALGO NULLA...SENZA LA MASCHERA SONO UNA PERSONA VUOTA,NON STIMOLANTE,NON HO ARGOMENTI,NON HO FONDAMENTA DA CUI PARTIRE PER CERCARE DI PIACERE PER QUELLO CHE SONO,PERCHE' IO NON SO COSA SONO,NON SO COME SONO,NON SO NULLA DI ME STESSO...So solo che sono qui,a Londra,ed ho la possibilità di creare una mia identità,perchè qui nessuno sa nulla di me(che ironia,nemmeno io so nulla di me),saprà tra due secondi che mentre scrivo questo post ho la faccia rigata di lacrime,misto gioia e dolore,perchè qui sto espiando la mia paura più grande,quella paura che mi ha ucciso dentro per 31 anni,quella paura che tra 2 settimane tornerà in me perchè dovrò tornare a Milano ripulito dalla mia vecchia identità e mostrare al mondo intero la mia nuova identità,la mia vera identità,quell'identità TACITURNA CHE PARLERA' SOLO SE INTERPELLATA E IN MODO SERIO E CHE DOVRA' RIPETERE PIU' E PIU' VOLTE CHE "LUCY E' MORTO,LUCY ERA UNA MACCHIETTA,E LUCA SI E' SBARAZZATO DELLA MACCHIETTA PERCHE' A 31 ANNI NON SI PUO' CONTINUARE AD ESSERE UN BURATTINO SBOCCATO,IO NON SONO COSI'.IO SONO QUESTO: PARLO SE NE HO VOGLIA,PARLO SOLO SE L'ARGOMENTO MI INTERESSA,E SE NON PIACCIO PER COME SONO NON POSSO FARMENE UN PROBLEMA,PERCHE' IO STAVO MORENDO DENTRO PER QUELLO CHE ERO PRIMA,SI,FACEVO RIDERE,A VOLTE RIDEVO ANCH'IO,MA NON AVEVO LA MISURA DELLE COSE,ANDAVO FUORI DALLE RIGHE E MI FACEVO SCHIFO,DUNQUE ECCOMI QUI,QUESTO SONO IO,NON SONO SIMPATICO,NON SONO STUPIDO,NON SONO NIENTE...SONO LUCA,PRENDETEMI PER QUELLO CHE SONO,SE NON VI STO BENE,QUESTO E' UN PROBLEMA VOSTRO,PERCHE' IO,SINCERAMENTE,NON VOGLIO PIU' ESSERE UN PESO PER NESSUNO,PERCHE' IO,AL POSTO VOSTRO,MI SAREI DAVVERO MA DAVVERO TANTO VERGOGNATO DI PORTARE IN GIRO LA LUCY "...
Ho espiato la mia colpa...
Grazie Christian,ti metterò nel tatuaggio...
Mi hai salvato da 31 anni di inganni...

IL SETTIMO MESE . . . E LO SQUILIBRIO TOTALE . . .

Benvenuti nel paese delle scurrilità...
Scusate per quello che mi accingo a raccontarvi,ma qui la mia mente comincia a vacillare nell'oscurità dell'astinenza forzata...DA TERZI!
No,perchè qui bisogna fare qualcosa,ma davvero qualcosa...Ora,è vero,NON SARO' MENA SUVARI MA A LETTO SONO UNA BOMBA!(Frase rubata da SEX AND THE CITY)
Dunque ora capirete di che cosa sto parlando...Parlo di sesso,o meglio,dell'assenza di sesso da ben 7 mesi,SETTE FFFOOOTTTUUUTTTIIISSIIIMMIIIIII MESI!
Cioè,basta guardare l'inquietante foto che ho messo a inizio post per capire che la faccenda qui è seria...E' vero,ho altre priorità al momento,per carità,ma una ruzzolata tra le foglie tra il lusco e il brusco non è che mi farebbe male...Anche perchè la verginità si perde una volta e sappiamo tutti che fa maledettamente male,ma qui io sto tornando vergine di nuovo,e rivivere quell'esperienza...Insomma anche no!
Dunque qui le cose da fare sono due
1 abbuffarsi fino a scoppiare
2 cercare su Grindr

NEGLI ULTIMI DUE MESI

La ricerca su Grindr è una maledetta perdita di tempo,tutte chiacchiere anche qui,oppure la strategia da me usata non funziona bene...
Di conseguenza ho cominciato a mangiare una valangata di puttanate,patatine come se piovesse,arachidi(non rompete le palle,io amo olive e arachidi,non posso vivere senza)eccetera eccetera...
Cioè insomma,l'unica cosa che sto succhiando da due mesi a questa parte sono le caramelle!Che tra le varie un paio di sere fa un mio amico vegetariano mi ha detto che dentro c'è qualche componente di qualche animale(cioè,boh,questa fisima dei vegetariani non la capirò mai,ormai ogni cosa ha dentro della carne o budello...robe del tipo Ingredienti:zucchero,glucosio,coloranti ecc...Avvertenze:può contenere tracce di occhi di cerbiatto...Cioè,ma stiamo scherzando?ma che cazzata è?),ma chissene,sono strabuone!
Dunque qui bisogna impegnarsi,il fatto è che nell'ultimo mese  ho lavorato come una bagascia dunque pensare che il sabato sera devo andare a ballare mi passa la voglia(tra le varie c'è X-Factor,dunque col cazzo che non lo vedo)però è anche vero che chi non risica non rosica e qui io sto rosicando per tutte quelle persone che ogni giorno scopano come ricci con orgasmi multipli e io qui a mangiare caramelle...E poi c'è anche la paura della popolazione...Qui il preservativo è praticamente scartato a priori...Sti coglioni...E poi,una sera,dovevo andare in bagno,e a Liverpool Street,dove lavoro,c'è un cesso pubblico,dunque sono entrato e TA DAH!Ecco il batuage...Si,cazzi giganti che si masturbavano tra loro...Delle verghe ragazzi miei da lasciarti con la salivazione a zero...Ma pensare di inginocchiarmi in un bagno pubblico...Ecco,la trovo una cosa così sporca,così terra terra...Va bene tutto,ma pensare di scopare tra la quarta disperazione e la terza merda...Non mi pare proprio il cazzo...Cioè,il caso,non mi pare il caso...Dunque la morale è che mi sa che qui non batterò chiodo per un bel pezzo...E nel frattempo cercherò di non morire ingozzandomi di schifezze...